| |
| я не хочу работать нигде. и никогда.
ужас. от этой мысли у меня ужас.
наверно в любой сфере приходится начинать с мелочи и хамства. или это только мне так повезло. больше всего пугает меня то, что даже когда я уйду с этой работы, на другой будет та же фигня. ну до определенного момента конечно.
писец.
Натах, я хочу чтоб ты была моей начальницей! возьми базы данных забивать!))
а то эта корова меня уже достала! | |
|
| а сегодня, переходя с библиотеки на боровицкую, я поняла, что повзрослела. как-то так, безвозвратно. как будто бы что-то отвалилось от меня...хотя уши на месте. | |
|
| вот мы и подошли к какому-то такому рубежу...когда всё сказано достаточно ясно. и осталось только 2 направления - или в разные стороны или в одну, но без каких-то осмысленных планов.
год это сейчас для меня очень дооолго. для меня и месяц сейчас нереально доооолго...когда не можешь дождаться первой з.п. так что год это как целая жизнь.
а вот он прошел, и особо ничего не изменилось.
ведь когда любят, не говорят "надеюсь в тебе победит разум и расчет, а не эмоции". когда разум и расчет это bye, а эмоции это же любовь.
резюмируя, мне очень жаль, что спутник мой меня не любит.
хотя тут же напрашивается вопрос: а оно вообще надо? чтобы любил...некоторые считают, что нет.
а я думаю, что да. | |
|
| вот фак...послушаешь песню 25 раз и уже не так прикольно...вот и по жизни так - Music:Sophie Ellis Bextor - Heartbreak
| |
|
| что-то очень быстро всё закончилось. всё лето, всё тепло. и вот уже мерзко-противный дождик.
вчера мы с сестрой чуть не спалили квартиру. то есть конечно я виновата. но я-то на неё злилась естессьно. кароче нельзя просить 9летнего ребёнка выключить духовку и уходить учиться.
да не, на себя я злилась конечно.
оказывается это такой стресс...
спартак-томь 5:0. на стадионе я ощутила какую-то иллюзорность происходящего. люди бегают, получают травмы, иногда серьезные, приводящие к жизненным трагедиям. зачем, а? чисто женский подход к делу. чтобы миллионы мужиков могли покайфовать с бутылкой у ящика? или это важно для мировой общественности? на них смотрят, орут, курят, размахивают флагами. для них строят стадионы. нет, здоровый образ жизни и зеленый чай это отлично...но зачем нужна такая массовость.
кароче, я сама запуталась в собственной бредятине. а зато отвлеклась.
как ж придумать бумажный фон? Тах, не знаешь? | |
|
|
блин. я не знаю что мне делать. в первый раз. т.е. раньше было противно и тяжело сделать, но я знала ЧТО надо делать.
я подсчитала, что вру как минимум 2 раза в день. и оба раза по телефону. и оба раза одному и тому же человеку.
вот такая жизнь. я водоросль. или я губитель собственного будущего.
можно встать на ноги и сказать "всего доброго". но даже когда я пишу это, мне хочется провалиться сквозь землю.
а можно не говорить. и вообще не думать. бездумно найти работу, жить, постепенно меняться, привыкать, привыкать, пока "всего доброго" не станет кровью с мясом.
может так надо чтобы было, чтобы я чему-то научилась, чтобы научилась свою точку зрения отстаивать, или там борщ варить. а может наоборот, надо научиться все бросать и уходить в никуда. тоже полезный навык.
и самая жопа во всей этой истории, то что решать это могу только я.
устала ото всех окружающих людей, не хочу видеть эти лица, слушать эти слова, которые мне и так известны. но вместе с тем не могу быть одна. не могу вариться в собственном соку.
нахер. надо нажраться, а потом искать работу.
| |
|
| смысл не в том, чтоб менять картинку регулярно. а в том, чтобы найти себя и не потерять. | |
|
| так вот. все! выходят! замуж!
кругом.
не могу сказать, нужно ли это мне. и стоит ли оно того. но когда все делают что-то такое, чего ты сделать не можешь, то тебе тоже жутко хочется.
да неееет, на самом деле мне хочется свадьбу) платье там, гости радостные, букетик этот маленький, восхищенные взгляды...думаю, свадебное торжество это торжество эгоизма невесты. ведь жениху-то по барабану на всё это. ну, по большому счёту)
а потом "семейная жизнь"..."семейная жесть". да, скажете, большой любви, ей всё по колено. и носки раскиданные, и паста незакрученная, и пиво по вечерам...но блин.
при мысли, что в моё жизненное пространство вторгнется когда-нибудь человек со своими привычками и закидонами, я прихожу в некоторый ужас. с родителями уже сложно уживаться, а тууут...
но всё равно. всё равно моя бестолковя женская сущность хочет замуж. хочет свадьбу. хочет попробовать, а как это - жить с кем-то чужим. и может уживаться.
спасибо :) | |
|
| знаешь как это бывает...вроде держишься молодцом, всё хорошо у тебя. то есть что-то и бывает не то, но несущественно.
а потом случайно получается так, что рассказываешь. о чём не хотел говорить. и теперь злишься на себя, что слабость показал, что кого-то слишком близко подпустил. что потом всё это будет против тебя же и пущено.
да. я понимаю. злишься на себя. злишься на того, кому рассказал. и на всю ситуацию идиотскую.
это тяжело. безусловно. но, я думаю, тяжелее тому, кто выслушал этот рассказ. то есть не просто человеку с улицы какому-то, а тому, кому не всё равно. кто хочет помочь и не знает как. кто боится, что из-за такой безумно важной мелочи всё может полететь к чертям. кто не может найти правильные слова.
я не смогла найти слова.
но у меня есть некая иллюзия, что я смогу что-то изменить в будущем) | |
|
| ...главное не упасть в обморок перед ГАКом. и не начать пищать. ещё очень бы хотелось ответить на вопросы и не попасть к Левиной-Назаровой-Мартыновой. потому что я читаю по бумажке. потому что иначе я растекаюсь мыслию аж на 20 минут вместо 8ми. потому что я барашка, подготовившая свою речь ровно за день до защиты.
вопщем. я спать. а завтра к обеду скорее всего я стану дипломированным молодым специалистом. и дальше...не знаю что буду делать.
страш-но. | |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
rousseur